Sütöttem libacombot, megnéztük a World War Z-t*, sétáltunk, 39 éves lett a férjem, megnéztük az Elysiumot, főztem vöröslencse-krémlevest, meglátogattak anyósomék, sütöttem kolbászt, voltak itt a Medúzák, hoztak zsidózserbót, volt műsor, megdicsérték a rendkívül rosszul sikerült sütőtöklevesemet, a Lány is remekül bírta a vendégséget** és cuki volt, kaptam rozmaringos fürdősót ajándékba és lehangoló könyvet kölcsönbe, nyolc hónapos lett a Lány, egy milliméternyire kibújt egy darab foga***, megnéztük az Obliviont, sütöttem répatortát.
*Engem ott vesztett el a film, amikor, vagyis ahogyan Jeruzsálem elesett. Én ismerek egy pár izraelit, azok nem ennyire mérhetetlenül amatőrök, ha hadviselésről van szó, hanem sokkal óvatosabbak és profibbak, még a civilek is. Sohasem fordulhatna ott elő ilyen nevetséges hiba.
**Állítólag nyolc hónaposan már értik a beszédünket és emlékeznek, szóval ha háromévesen Orbán Viktor facebook-kommentelőiről fog mesélni, vagy arról, hogy Tarkovszkij hogyan rendezte volna meg a Star Warst, akkor majd ne csodálkozzunk.
***Szeptemberben megmutatta a gyerekorvos, hogy nézzem csak meg, tapintható az ínye alatt a két kis fogcsíra, majd novemberben azt mondta a másik gyerekorvos, hogy azért nem alszik a Lány, mert jön az elülső két foga és 2-3 napon belül kinn lesznek. Ehhez képest december végén bújt ki egy foga egy picikét, namost húsz tejfogunk van és ha mindegyik három hónap alatt, hetekig tartó nyűglődés során bújik ki, az mekkora szívás, és egyáltalán, ez az egész fog-kérdés az evolúció szégyene.
Tegnap lettem 36 éves, sajnos a kis Lánynak épp nem volt túl jó napja (rosszul aludt nappal és éjjel is), de legalább sütött a nap és sétáltunk a hegyen és rendeltünk az internetről malacsültet birsalmával és ettem a konyakos meggyemből is.
Meg eszembe jutott, hogy régen a villanykörtés vicceket szerettem, úgyhogy elolvastam párat, hát, van jobb is, rosszabb is. Tessék, itt vannak a szakmába vágóak:
Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Nos, ön szerint mennyi szükséges?
Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Csak egy, de legalább huszonöt találkozás szükséges.
Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Kettő. Az egyik becsavarja, a másik fogja a faszt. Akarom mondani, a létrát.
Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. A villanykörte majd kicseréli magát, ha készen áll.
Ma meg itt volt Judit néni, babajáték helyett egy üveg bort hozott, és kérésemnek megfelelően példaértékűen és jóízűen falatozott a tejmentes sütiből, amíg megetettem a Lányt*. A Lány már két kávéskanál sütőtököt is megeszik, sőt, ma először adtam hozzá három molekula glutént (búzadara formájában) a tudomány jelen állásának megfelelően. Szoptatás előtt adtam, amely tudományosan túlhaladott, és aggaszt is, nehogy megálljon a ház előtt egy fekete autó és bekötött szemmel az LLL főhadiszállására hurcoljanak túl hamar elapadjon a tejem emiatt. De szoptatás után egyáltalán semennyit sem evett semmiből soha. Bonyolult az élet.
*Úgy jó hozzátáplálni, ha közben mások is esznek, hogy lássa a baba, hogy ez fun.
Hű, volt itt anyósom három napig, és miután elaludt a Lány, felvettem a szűk farmeromat és a csizmámat és átmentünk a férjemmel kettesben a tőlünk öt percnyire található étterembe és ettem egy mézes-kacsamelles-karamellizált-körtés salátát és ittam egy dl rozét, hát egészen csodálatos volt. Másnap pedig majdnem átmentünk a tőlünk öt percnyire található moziba, ám sajnos a Lány nem aludt el időben, így késve indultunk, majd félig felébredt és sírdogált, így visszafordultunk félútról, persze, mire visszaértünk, már édesdeden aludt, de azért még nem tettem le róla teljesen, hogy megnézem a Gravity-t moziban, csak másfél óra.
Update: a kommentekben spoilerek vannak, csak óvatosan.
Én régebben nagyon szerettem a rozmaringot mint fűszert, az ízét és az illatát is, és ezért hosszú évek óta rendszeresen rozmaringos habfürdőt használok, és most már bármit eszem, amiben rozmaring van, azt undorítóan habfürdőízűnek érzem.
Sopronban 10 fok van*, reggeli sétán látszott a leheletem a levegőben, most meg az a tipikus eső utáni soproni időjárás van, a fákról még kicsit csöpög a víz, nagyon tiszta a levegő, és ha kimész, akkor hideg lesz az orrod. Ilyenkor elgondolkodom a Sopronba költözésen, minden, továbbra is érvényes ellenérv ellenére. Vagy legalább ezt megvehetnénk nyaralónak. Küldjetek 10 és fél millió forintot. Ha már Brennbergnél tartunk, felmerült bennem, hogy ki kellene menni a Bányásznapra**, de sajnos túl sok és bonyolult logisztikát igényelt volna és/vagy egy kölcsönautót, úgyhogy idén nem jött össze, de majd jövőre.
Egyébként érdekes, hogy Sopronban nem esik nehezemre az elöl hordozott Lánnyal reggelente erdei ösvényeken 4-5 km-t gyalogolni, majd délután még a városba is begyalogolni, és helyi járatos buszokon összevissza buszozgatni, még az sem riaszt vissza, ha hideg van, vagy ha sír a baba, simán sétálok esernyővel az erdei tornapályán, Pesten meg vagy a lakásban, vagy a környékén vagyunk, és ha messzebbre kell menni, az gond és nyűg és idegeskedés. Pesten is sétálhatnék reggelente 4-5 km-t, csakhogy ott minden irányban hamar véget ér a sétára alkalmas terület és többsávos autóutak következnek, vagy esetleg el lehetne utazni BKV-val egy átszállással a Margitszigetre, ott sétálni, majd hazabékávézni, de így két szoptatás között kb. tizenöt perc jutna magára a sétára. Így aztán Pesten főként a közeli plázában és bababoltban kötünk ki. Én azt értem, hogy közel húsz éve élek a fővárosban, lassan ideje lenne akklimatizálódnom hozzá, de nem ez történik. Ebben vannak reális érvek is, hogy ti. a nagyváros _tényleg_ kevésbé biztonságos, mivel sokkal több emberrel találkozol és lehelik rád a bacikat és minden járvány jobban terjed, plusz a környékbeli hajléktalanok és alkeszek, és autók és szmog, valamint vannak irreális érvek is, Sopronban a sajátomnak érzem a teret, Pesten meg nem.
Főztünk be citromfűszörpöt, mivel az burjánzik itt a kertben, valamint olívaolajban eltett aszalt paradicsomot. Na jó, a szörpmunkálatok felét anyukám végezte, a paradicsomot pedig úgy kell csinálni, hogy az ember félbevágja a kisméretű paradicsomjait, beleteszi az aszalógépbe, majd 10 órával később kiveszi abból, átteszi egy üvegbe és ráönti az olajat. Én egy ilyen fake szuperháziasszony vagyok különben, aki mindenfélét befőz, meg otthon készíti a joghurtot meg otthon süti a finom házi kenyeret, de mindehhez joghurtkészítő gépem van, meg kenyérsütő gépem. Aszalógépem nincs, az az anyukámnak van. És a lekvárokba is többnyire rakok Dr. Oetker dzsemfixet, míg anyósom tényleg hat órán keresztül főzi a szilvalekvárt, ami aztán tartósítás nélkül is eláll majd évtizedekig.
Meg olvasok egy klassz könyvet az adaptív tudattalanról, de ez egy másik történet, most mennem kell, mert felébredt a Lány és egyre mérgesebben magyaráz a plüss csillagjának.
*Már 14, reggel volt 10.
**Szeptember első vasárnapja.
Hol is tartottam. Volt itt anyukám, kiadtam a lakásomat, még mindig van vele csomó intéznivaló, akkor volt az, hogy megfájdult a mellem és elmentünk a Renáta nénihez BKV-val, aki ismét jó tanácsokat adott, meg voltunk a cukrászdában, meg gasztroenterológusnál, ahol vettek vért a babától, nincs-e felszívódási zavara vagy vashiánya, de nincs, így arra jutottak, hogy egészen biztosan tejallergiás, ha a szigorú tejmentes diéta mellett is van tünete, akkor hagyjam el a szóját, mogyorót és a halat is, szóval az olasz konyha után a thai konyhának is mondjak búcsút. Plusz a szoptatási tanácsadó küldött egy cikket a csecsemőkori allergiás bélgyulladások kezelési protokolljáról, magyarul arról, hogy melyik esetben hogyan kell diétázni, amiből rengeteg kérdésemre választ kaptam, és ebben azt javasolják, hogy olyat se együnk, ami nyomokban tejet tartalmazhat. A bolti kenyerekben mind van tejpor vagy ha az nem, akkor szója, vagy ha egyik sem, akkor nyomok, kivéve egy-két csomagolt toastkenyeret, long story short, vettem egy kenyérsütő gépet, ezzel (meg egy kis szalonnával) valahogy kihúzom egy évig. Egy év után a legtöbb gyerek kinövi ezt a hülyeséget, és minél ügyesebben tartja az ember a diétát, annál valószínűbb, hogy kinövi, márpedig ha nem növi ki, az elég nagy szívás neki is, de nekem is, mert nekem kell még 18 évig tejmentesen főznöm.
Egyébként van az az iskola, akik a tehéntejet tartják az ősellenségnek (pl. a paleosok is), és többen is mondták nekem, hogy ha majd nem eszem tejet, akkor észre fogom venni, hogy sokkal jobban leszek én is, úgyhogy szeretném elmondani, hogy amióta nem eszem tejet, rossz a gyomrom, pattanásos lettem és hullik a hajam, pedig szedek multivitamint, kálciumot és omega-3 zsírsavat, a kávé pedig kókusztejjel, rizstejjel és zabtejjel is undorító, mandulatejjel egy fokkal ihatóbb, de a tehéntejnek semmi sem ér a nyomába.
Na, akkor miután depressziós lettem, hogy soha többé nem ihatok jegeskávét, és általam megbízhatónak tartott orvosok két hét és egy év hosszúságú diéta között mindenfélét javasoltak, úgy döntöttem, ezt az ábrát fogom követni. Bár 2007 óta már fejlődhetett a tudomány, de számomra értelmesnek tűnik, és ebben a 2011-es cikkben is kb. hasonlókat írnak. Én lelkileg még nem vagyok képes azt elfogadni, hogy legalább egy évig egyáltalán ne egyek tejfehérje-tartalmú élelmiszert, ez van. Egyébként két nap kiegyensúlyozott cukiskodást követően ma megint elviselhetetlenül sírós a Lány, nem alszik, csak nyűgösködik, úgyhogy kb. egész nap vagy szoptatok, vagy kendőben a babával fel-alá járkálok, mert csak akkor nem sír. Ki tudja, hogy a hasa fáj-e vagy hidegfront van, vagy a tej mellett szójaallergiás is, vagy véletlenül valamiben tej volt, amit megettem, vagy mi.
És holnap megyünk Sopronba, egyedül fogok vonatozni a babával és egy vagon cuccal, babakocsit is beleértve, és a vonaton kell majd szoptatnom, és biztos itt fogunk felejteni valamit, és otthon meg elviselhetetlen lesz az elviselhetetlen nagymamám miatt, aki már telefonon is mindenbe beleszól, ott fogja majd osztani az észt és egy pillanatra sem fog minket békén hagyni, ő olyan. És ez a fordítás is túl nehéz és idegesítő. És a férjem nem engedi, hogy takarítónőnk legyen. És mindjárt vége a nyárnak, és szélfútta papírként sodródunk hosszú folyosókon. Megyek, beveszem az omega-3 zsírsavamat.
Hát akkor tejeskávé, jegeskávé, kakaó, cserpes joghurt, füstölt sajtok, camembert, márványsajt, feta, mozzarella, mascarpone, túrós táska, kakaós csiga, lekváros bukta, túró rudi, mandulás magnum, málnás cornetto, dömötöri fagylaltkelyhek, csokipuding, sajtos rúd, spar teljes kiőrlésű császárzsömle, cerbona szelet, virsli, selyemsonka, virsli, teavaj, joghurtos salátaöntet, tejcsokoládé, csokiskeksz, szevasztok.
Tejmentes diétára kerültem mégis, mert a Lánynak lett gasztrointesztinális tünete, és akkor ez a javaslat. Ó, jaj.
Valamint elvállaltam egy fordítást, hogy jobban eloszoljon a szorongásom a baba egészsége és más témák* között (meg fizetnek is érte), úgyhogy ha sokáig nem írok ide, akkor arra használom a gépidőt. Tudtátok, hogy az "idegentest" az angolul foreign body? Először azt hittem, rossz a szótár.
*Mármint, hogy végzek-e határidőre.
Concentrate on the important things and everything will be all right.
Van megint segítsüti, tudjátok, jótékonyság, lehet licitálni a sütikre, idén a Magyar Gyermekmentő Alapítványnak adják a pénzt. Úristen, de jó sütik vannak basszus. Mascarponés étcsokitorta? Holland sajttorta? Bailey's cupcake? Úristen.