Mission: completed

2006.10.28. 12:22 - címkék: - 1 komment
És még az is volt, hogy a Pedikűrös rémisztgetésein beijedve úgy döntöttem, elmegyek ortopédushoz. Mivel előző hipochondriás rohamom alkalmával nem túl jó tapasztalatokat szereztem az állami egészségügy ezen területén, úgy döntöttem, ezúttal nem kockáztatom, hogy húsz órája várakozó nénik lincseljenek meg. Mivel szociális fóbiás vagyok, kevés barátot szereztem az egyetemen, és (leszámítva néhány szemészt) azok is többnyire pszichiáterek lettek, egyetlen ortopédust sem sikerült felhajtani az ismeretségi körömben, tehát kerestem egy magánrendelést a neten.
Bejelentkeztem, odamentem a megbeszélt fél ötre. A rendelési idő végén, ötkor még mindig ketten voltak előttem, valamint megérkezett a rendelőt öttől hétig bérelő fül-orr-gégész is, ezért az ortopéd főorvost némi udvariaskodás kíséretében egy kisebb, félreeső szobába száműzték, amelynek a berendezése egy db asztalból és három hatalmas, nejlonnal letakart fotelből állt.
Egy óra múlva kerültem sorra, ami nem lett volna baj, ha van nálam könyv, vagy ha találok olvasnivalót a váróban, de sajnos, a 2005 májusi lakáshirdetési újságot és az Auchan katalógust viszonylag hamar kiolvastam. Találtam még kb kétszáz darab budapesti Gay Guide-ot, amiből megtudtam, hol milyen férfisztriptízt lehet nézni, illetve hogyan értékeli karrierjét a tavalyi meleg férfi szépségkirály. Átfutottam a kézkrém és a babapopsikrém szórólapokat, valamint az apasági vizsgálat-reklámanyagot ("Mindannyian számos történetet hallhatunk arról, hogy egy gyermek valódi apja nem az, aki magát annak hiszi. A férfiak egy részében viszont ok nélkül ébredhet kétely gyermekük származását illetően. /.../ És mi a helyzet akkor, ha egy nő sorsa úgy alakul, hogy ő sem tudja igazán, kinek a gyermekét hozta a világra?"). Végül fél hat körül az orvos megnézte a lábamat, közölte, hogy tényleg nem valami jól néz ki, felírt egy talpbetétet, valamint figyelmeztetett, hogy okt. 31-ig váltsam ki, mert utána megszűnik rá a támogatás és teljes árat kell majd fizetnem*. Elnézést kért a nomád, már-már állami egészségügyre emlékeztető viszonyokért, és 1000 Ft kedvezményt kaptam a vizit árából a hosszú várakozás miatt.
Három év múlva menjek vissza kontrollra.

* Hőre lágyuló műanyagból személyre szólóan az én talpamra igazított talpbetét, 6600 Ft a teljes ár, recepttel 3300 volt, élettartama 1-1,5 év.

Plusz 1

2006.10.28. 11:13 - címkék: -

Gratulálunk :-)

Jaés:
A jelen terhessorozat első terhese, Alaine néven emlegetett pszichológusnőnk erre a hétre volt kiírva, ezért felhívtam.
isolde (telefonál, a telefon hosszan kicsöng, majd):
Alaine: - Van egy lányom!!!!
isolde: - Mesélj!
Alaine: - Bepelenkázom és visszahívlak!!

Fűben-fában

2006.10.24. 17:23 - címkék: - 4 komment
Tartozom még némi ismeretterjesztéssel is, mivel többen megkérdezték, illendőnek érzem kifejteni. Az omega-3 zsirsavak köztudottan csökkentik a szivbetegségek, érelmeszesedés, infarktus kockázatát, kevesen tudnak azonban (vélt vagy valós) antidepressziv hatásukról. Tény, hogy Japánban, ahol az emberek mást sem esznek, mint omega-3 zsirsavat (halat), sokkal ritkább a szülés utáni depresszió, mint Közép-Európa tengerpart nélkül maradt országaiban. Egyesek szerint ez az eltérő családszerkezet számlájára irható (a japán nőket nem hagyják magukra a nőrokonok), mások szerint az omega-3 zsirsav kivédi a depressziót. Valami olyasmi rémlik, hogy könnyen felhasználható alapanyaga a szerotonin-szintézisnek, de lehet, hogy tévedek. Mivel Filozófus kollégám tavaly azt állitotta, hogy forrásai szerint a téli depressziót is kivédi, múlt télen én is szedtem. Nem is volt téli depresszióm (amiben persze a kételkedők szerint a februári thaiföldi nyaralásnak is volt némi szerepe).
A ginzeng szintén távolkelet, a tapasztalatok szerint csökkenti a fáradékonyságot, növeli a szellemi teljesitőképességet és túlterhelt időkben az állóképességet. Évezredek óta tartja magát a néphit, miszerint ezenfelül még külön növeli a férfierőt és - állóképességet, a néphit pedig ritkán hazudik. Filozófus kollégámnál ez utóbbira nem kérdeztem rá, a többi hatással kapcsolatban azt állitja, amióta szedi, nem fáradt, pedig kávét sem iszik. Fogalmam sincs, milyen élettani mechanizmusok révén hat.

Well, you know, we all wanna change the world

2006.10.24. 17:06 - címkék: -
Az 1956-os forradalom ötvenedik évfordulója, azaz 2006. október 23., délelőtt 11 körül. A pláza fitnessklubjában véget ér az aerobikóra, úgy döntök, hogy bemegyek még egy kicsit szaunázni. Gondolom, egy lélek sem lesz ott, mindenkit lefoglal az ünnep vagy a tüntetés, de tévedek. A szaunában két elképesztően kigyúrt fiatalember tartózkodik, akik zavartalanul arról csacsognak, hogy a tetováltabbiknak hány év felfüggesztett börtönbüntetése van, és hogy havonta jelentkeznie kell az örsön, ami gáz, mert az "üzletfelei" kinyomozhatják az időpontot, és ott bevárhatják, akár ellenséges szándékkal is. Ha háromszor egymás után nem jelentkezik, akkor viszont le kell ülnie a kiszabott büntit. Tizenöt perc után kijövök tusolni és pihenni, közben két szőke nőci is bemegy a szaunába. Amikor visszamegyek, már összehaverkodtak a kigyúrtakkal, és zajosan, ám egyöntetűen hangoztatják, hogy a jelenlegi kormány tönkreteszi a magunkfajta becsületes embert, tisztességes munkával itt már semmire sem lehet jutni. Magamban kuncogok, mivel ebben a tizenöt perces sessionben egyáltalán nem esik szó felfüggesztettről. Sokáig és szaunázáshoz nem illő hangerővel szidják még a kormányt, majd az egyik szőke megdicséri magukat, hogy milyen nagyhangú, talpraesett, elveikért bárhol kiálló szőkék is ők, néhány évszázaddal korábban bizonyára remek szüfrazsett vált volna belőlük.
Talán nem tartozik a forradalmárról alkotott klasszikus képbe, ha bikinit viselő szőke nőci harcos "én se fogtam volna kezet a Gyurcsánnyal"- jellegű kijelentéseket tesz október 23-án délelőtt a pláza fitnessterem szaunájában, de ne legyünk korlátoltak.

Facebook oldaldoboz

Olvasok is

Írj nekem levelet

Köszönöm

Extra köszönet

A designt a Yummie médiaügynökség szállította